Muž v kvetinárstve:
-Prosím si 30 ruží pre manželku k narodeninám.
-Samozrejme.A kedy má manželka narodeniny?Dnes,zajtra?
Muž sa otočí,ukáže monokel a hovorí:
-Včera...
Boh stvoril ľudí,lebo opice ho sklamali.Potom už na akékoľvek ďalšie experimenty rezignoval...
Po rokoch Paľo stretne kamaráta z Čiech.Medzi rečou sa ho pýta,ako sa mu darí v manželstve.
-Ále,co ti budu povídat,pořád žijeme v líbankách...
-Nehovor,po toľkých rokoch manželstva?!
-To víš,pořád je to stejný-polib mi prdel,polib mi prdel...
Hádanka:
Jedným uchom dnu a druhým von a predsa to ostane v hlave-čo je to?
Krompáč.
Sobotňajšia rodinná idylka...Manžel zýva a žena to hneď využije:
-Keď už máš otvorenú papuľu,zavolaj malého,nech už ide domov...!
Kedy možno povedať,že máš skutočne veľký problém?
Keď v deň posledného súdu stojíš hneď za matkou Terezou,ktorej Pán Boh hovorí:
-No čo,dcéra moja?Určite vieš,že si mohla urobiť oveľa viac...
Má to 4 nohy a spieva to.Čo to je?
Spevák z Černobyľu...
Ako musíš držať kladivo,aby si si nebuchol po prstoch?
Oboma rukami.
Dedko prišiel do kuchyne a plesol babku po zadku.Babaka zhíkla:
-Kurník šopa!Ako som sa zľakla!Bodaj by ťa porazilo!
Dedko sa zľakol a porazilo ho...
Jožo z Hriňovej si kúpil koňa.Sadol si naň a zakričal:
-Vyraz Gaštan!
...a Gaštan vyrazil...Jožovi predné zuby a susedovi vráta...
Kedy žirafa ľutuje že má taký dlhý krk?
Keď grcia...
Upratovačka riaditeľovi:
-Dávam výpoveď,lebo mi nedôverujete!
-Akože,veď aj kľúče od trezoru nechávam tu na stole...
-No veď to!Ani jeden nepasuje!
Muž sa pozerá na jesennú prírodu a zamyslene hovorí žene:
-Mohla by si to urobiť tak ako bociany...
Žena:
-To akože na jednej nohe?
-Nie.Odsťahuj sa...
Záznamník:
-Ak si zlô,zavolaj mojej svokre,ak dobrô,zaplať všetky moje účty!
-Tvoja sekretárka hovorí,že máš malý...
Hlúposť!To ona má veľkú hubu!
Manželstvo pripomína fatamorgánu v púšti-v diaľke palác,palmy a ťavy,
všetko krásne.
Potom zmizne palác,zmiznú palmy a nakoniec človek ostane iba s tou ťavou.
-Miláčik,čo keby sme si dnes urobili peknú prechádzku?
-Drahý,pozri von,aké je hnusné počasie!
-Máš pravdu.Choď sama!
Aký je rozdiel medzi panenstvom a muchou na kravskom zadku?
Žiadny.Stačí mávnuť chvostom a je to preč.
Ak sú muž a žena nahí,kto z nich je viac obnažený?
Muž.Tomu vidno aj myšlienky.
Štádiá vývoja muža.
15-25 rokov:
Celú noc piješ,flámuješ a zabávaš sa,ráno na tebe nič nevidieť.
25-40 rokov:
Celú noc piješ,flámuješ a zabávaš sa,ráno to na tebe vidieť.
Nad 40 rokov:
Celú noc spíš a ráno vyzeráš akoby si celú noc pil,flámoval a zabával sa...
Klient sa pýta advokáta:
-Pán doktor,chcem sa rozviesť.Dá sa to nejako diskrétne zariadiť?
-Ako si tú diskrétnosť predstavujete?
-Nuž,tak aby sa o tom nedozvedela moja manželka...
-Vážení,ja na moju svokru nemôžem povedať nič zlé!
-To je taká dokonalá?
-Nie.Pomstychtivá!
Aký je rozdiel medzi býkom a volom?
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.
-Drahý,berieš si ma z lásky,alebo z rozumu?
-Jasné že z lásky.Veď všetci mi hovoria,že keď si ťa beriem,nemôžem mať rozum...
Pani Ščepená vybehne na dvor a lamentuje:
-Ten pení,ten pení...ten pení...
-A čože pani suseda,kúpili ste si nový prací prostriedok?
-Nie.Starý dostal výplatu...
Šetriť sa neoplatí.
Adam je v raji sám a je mu veľmi smutno.
Hovorí:
-Bože,je mi veľmi smutno,nedá sa s tým niečo robiť?
-Dobre Adam.Dám ti ženu,krásnu,dobrú,inteligentnú,výbornú kuchárku i gazdinú...
-Bože!-nedá to Adamovi-To sa mi nejako nezdá.Čo za to budeš chcieť?
-Skoro nič,len ti vezmem jednu ruku a jednu nohu.
-Hm...to nie...A čo by som dostal napríklad za jedno rebro...?
.............A vidíte ako to dopadlo.........
-Vojak!Prečo nesmiete počas služby požívať alkoholické nápoje?
-To sa pýtam aj ja,pán veliteľ-prečo?!
Nováčik píše rodičom:
Dnes sme hádzali granátom.Cvičným som hodil 27 metrov.Ostrým takmer 50.To by človek neveril,čo dokáže strach...
Policajt si kúpil kompas.S kolegom špekulujú načo je vzadu zrkadielko.
-To bude asi pre prípad,že by sa kompas rozbil.Stačí pozrieť do zrkadla a hneď vieš,kto sa stratil....
Policajt sa pýta vodiča:
-Vaše meno?
-Pavol Richtár.
-Koľko ľudí bolo v aute,keď sa nehoda stala?
-Bol som tam len ja.
-A kto šoféroval?
Mladík sa chce prihlásiť na policanú školu.
-Som absolvent osemročného gymnázia a chcel by som sa k vám prihlásiť.
Pýtajú sa ho:
-A máte aspoň základné vzdelanie?
Policajt vodičovi:
-Prekročili ste povolenú rýchlosť.Dostanete pokutu.
-Dostanem?A ja som sa bál,že ju budem musieť zaplatiť...
Rok 1969.Tvrdá normalizácia.Na políciu pribehne vystrašený muž:
-Strati sa mi papagáj!
Policajt ho utešuje:
-Pokojne,akonáhle ho niekto nájde,dáme vám vedieť!
Muž:
-Na papagája kašlem,prišiel som iba prehlásiť,že sa v žiadnom prípade nestotožňujem s jeho politickými názormi!
Keď budete sto rokov piť víno,dožijete sa vysokého veku.
Sú ľudia ktorí hovoria:
-Piť treba menej!
A ľudia,ktorí tvrdia:
-Piť treba viac!
Ale zhodujú sa v jednom:
-Piť treba!
Čo majú spoločné mačka a pôrodník?
Obaja číhajú pri diere.
Kto chce,hľadá spôsoby.
Kto nechce,hľadá dôvody.
-Môj dedo má už 90 rokov a každé ráno zabehne dva kilometre!
-A čo robí do večera?
-Vracia sa späť!
Pohľadnica zo Škótska:
-V lete prídeme.Pošli ďalej!
Učiteľ žiakom:
-Najdôležitejšie sú povinnosti!Najprv povinnosť,potom zábava!Janka,keby ťa Robo prehováral,aby si nešla do školy,ale s ním do cukrárne,čo by si si vybrala?
-Jahodovú tortu so šľahačkou,pán učiteľ...!
Hláška PC:
Aký úkon chcete urobiť?
a)Zrušiť.
b)Skúsiť znova.
c)Udrieť veľkým kladivom.
V galérii.
-Čo asi znázorňuje tento obraz.Východ,alebo západ slnka?
-Rozhodne západ.Toho maliara poznám osobne.Nikdy nevstáva pred obedom...
Lupič postáva pred domom.Zvnútra vyjde jeho komplic.
-Konečne,tak čo máš?
-Rýchlo preč,ten chlap čo tu býva je právnik!
-A doprčic...o čo všetko si prišiel?
Firemné odporúčanie zamestnancom:
Hovorte:Dnes ostanem dlhšie v práci.
Namiesto:Kedy to mám kur.a dorobiť?
Hovorte:Nie som si istý,či je to možné.
Namiesto:Seriem na to!
Hovorte:Naozaj?
Namiesto:Robíš si zo mna prdel?
Hovorte:Tak toto asi nepôjde.
Namiesto:To je úplne na hovno!
Hovorte:Cením si svoje zamestnanie.
Namiesto:Skur.ená robota!
Hovorte:Aj ja si myslím,že by sme to mali prebrať.
Namiesto:Posraný míting!
Hovorte:Šéf nie je z najmúdrejších.
Namiesto:Väčšieho ...... som ešte nevidel!
Aký je rozdiel medzi sopľom a hounom?
Sopeľ sa dá potiahnuť späť!
Chlap vychádza z kabínky vo verejnom WC.
Druhy potiahne nosom:
-To je smrad!Človeče,čo ste jedli?
-Kto by tu už len jedol?Ja som tu sral!
-Bača,čo by sa stalo,keby vám medveď odhryzol jedno ucho?
-Nóóó...asi by som horšie počul.
-A keby vám odhryzol aj druhé ucho?
-Nóóó...asi by som horšie videl.
-A to už ako,bača?
-Nóóó...baranica by mi padala do očí.
-Okolo svadby sme mali veľké starosti.Rodičia ženícha chceli občiansky sobáš,my cirkevný...
-A ženích?
-Ach ten...ten sa vôbec nechcel ženiť.
Blondínky si nevedia spomenúť ako sa hovorí ukazu na nebi-kométe.Telefonujú ďalšej:
-Ahoj,ako sa volá ten úkaz s tým dlhým chvostom?
-Predsa Jožo Novák!
Blondínka:
-Koľko stojí pamäťová karta?
-Podľa toho aká veľká.
-No nie veľmi.Taká,aby sa mi zmestila do telefónu...
-Čo je prd?
-Signál houna,že je už v zákrute.
Červená čiapočka so starou mamou čakajú na vlka.Ten dlho,dlho nechodí,až neskoro večer sa doplazí celý zmorený.
-Vlk,ty hovädo sprosté,pokazil si rozprávku,mal si prísť prvý!Kde si sa flákal?
-Prepáčte baby,ale stretol som jedného blbca,celý deň ma vláčil po lese a tri hodiny so mnou tancoval...
-A čo to bolo za chlapa?
-Ja neviem,nejaký Kevin Costner...
Aký je rozdiel medzi kominárom a bocianom?
Bocian je celý biely a má čierny chvost,kdežto kominár je celý čierny a nežerie žaby.
Keď sa minie víno,ide do tuhého...
Vráť trochu z fľašky medzi nás.
/Voľné pokračovanie Vráť trochu lásky medzi nás/
Kráčal s riadnou opicou,
dychom tíšil opilcov,
bol sám ako Boh,
chlast mu stekal z trenírok.
Šiel niekam za fľaškou,
v teple vlastných výsmeškov,
končí sa veľká noc,
a musí byť prepitá.
Niekto bdie a v spánku dá,
zafúkať aj nám,
a pýta si občianku,
kým ty krásne spíš.
Kráčal v parku štvornožky
ťahal za sebou ponožky
a za ním mokrý pás
bol náhle zvláštne náš.
Do slov nám naprší,chľast nám
vniká do duší
spím schúlený,neznámy,stratený.
Vráť,vráť trochu chlastu
medzi nás
chcem vnímať,ako znie ten
tvoj úprimný hlas.
Vráť,vráť trochu z fľašky
medzi nás
príď aspoň s ploskačkou,
ja ju sám neviem nájsť,
neviem nájsť,sám ju
neviem nájsť
tak vráť trochu z fľašky medzi nás.
Američan,Francúz a Rus debatujú o manželkách.
Američan:
-Tá moja je ako kólia,prítulná,poslušná...
Francúz:
-Moja je ako chrt,vysoká,štíhla,energická...
Rus:
-Da,da,moja tože sabaka,no neznaju kakoj sort...
-Jean,dnes sa mi stala taká zvláštna vec.Lady Sarah si zlomila nohu a tak ju to bolelo,že som ju zastrelil,aby sa netrápila.Nie je to veľmi zvrhlé?
-Myslím že nie sire.Zvrhlé by bolo,keby ste ju najskôr zastrelili a potom jej lámali nohu.
Po skončení bojov bude Irak rozdelený na tri zóny:
1-Natural.
2-Natural plus.
3-Diesel.
Hokejista po Záhorácky-Chuapisko čo naháňa pučisko.
Kúpil som svojmu škrečkovi nádhernú klietku s plnou výbavou na zábavu.
Teraz dostáva málo žrať...Aby sviňa pochopil ,čo je to hypotéka!
ZSSR.Chruščov navštívil výstavu abstraktných umelcov.Chodí hore-dolu a krituzuje:
-Čo je to tu za šerbeľ?
-To je drahý Nikita Sergejevič portrét ženy...
-A táto bodkovaná mazanica je čo?
-To sú robotníci ponáhľajúci sa do práce...
-Ach tak...Jóóój a táto riť s ušami to má byť čo?!
-To je,súdruh generálny tajomník...ehm...to je zrkadlo...
Sedí zajko na strome a píli pod sebou konár.Medveď mu hovorí:
-Zajko,spadneš.
-Čo by som spadol...-a píli ďalej.
-Zajko,spadneš!
-Prečo by som mal spadnúť,mamľas chlpatý...-hundre zajko.
-Spadneš!
-Netáraj ty ...ÁÁÁÁÁ....plesk...-zajko padne na zem aj s konárom,vypleští okále na medveďa,potom vyskočí a utekajúc vyrevuje:
-Čarodejnííík...čarodejnííík...
Internet je spôsob ako stúpiť na hrable nachádzajúce sa na druhom konci sveta.
Starci dávajú dobré rady lebo už nevedia dať zlý príklad.
Chlapi majú nos na okrasu a ženy nato aby ho mohli všade strkať.
Predavačka v drogérii sa stavila,že určí veľkosť prezervatívu a bude jej na to stačiť iba prejsť prstom po onom.
Šiel prvý dobrovoľník.Predavačka prešla prstom a hovorí:
-Mária,podaj mi veľkosť tri!
Druhý.
-Mária,podaj dvojku!
Tretí.
Mária,podaj mi nejakú handru...
Babka dedkovi:
-Ide búrka,musí sa skryť pred bleskom!
Dedko:
-Nikde nechoď,teba netrafí,už dávno nikoho nepriťahuješ...
Aký je rozdiel medzi autom a toaletným papierom?
Použité auto sa ešte dá predať.
Je to čierne a letí to ponad rybník.Čo je to?
Dobre nakopnutý kocúr...
Janko učiteľke:
-Môj dedko zbiera mince.
-Á,dedko je numizmatik...!
-Nie.Žobrák.
Pani učiteľka rozpráva deťom rozprávku:
-...a povedal braček jelenček Smolíčkovi pacholíčkovi,nasadni na mňa a ja ťa vynesiem z hlbokého lesa...a viete deti čo na to opvedal Smolíček pacholíček?
Dežko:
-Kúúúlva!Hovoliaci jeleň!
Dedko v reštaurácii:
-Jeden rožok a nesladený čaj!
Čašník:
-Aha!Pán má diétu!
-Nie!Pán má dôchodok!
Babka spadla na chodníku.Okoloidúci politik jej pomohol vstať.Babka sa ho pýta:
-Ako sa vám len odvďačím?
-Stačí ak mi vo voľbách dáte hlas.
-Jáááj...ale ja som padla na riť,nie na hlavu!
Zajko dupká lesom a z plných pľúc vykrikuje:
-Vlk je buzerant!Vlk je buzerant!
Líška ho krotí:
-Zajko,neblázni,vlk sa naštve a ublíži ti!Bola by ťa škoda,veď ti ešte tečie mlieko po brade!
Zajko zreve:
-To nie je mlieko!!!VLK JE BUZERANT!VLK JE BUZERANT!