Čo vznikne,ak do Snehulienky udrie blesk?
Popoluška.
Ako vzniká absolútna čistota?
Vykefovaním upratovačky.
Ako sa volá demokracia u nás?
Demoverzia...
Kto vymýšľa vtipy o politikoch?
Nikto.Zosmiešňujú sa sami.
Sťažuje sa chlapík:
-Nerozumiem tej mojej starej.Najskôr mi vyčíta,že nemám žiadnych priateľov,a keď si ich
nájdem,tvrdí,že som pod ich vplyvom.
-Uhm.Ako sa volajú?
-Johny Walker,Jack Daniel a Jim Beam...
Učiteľka deťom:
-Pri obdarovávaní je dôležitejšie dávanie ako dostávanie.Dežko,poznáš nejaký príklad?
-Áno pani učiteľka.Včera mi otec povedal aby som dával pozor,lebo dostanem!
-Kam ideš tak neskoro?
-Domov.
-Tak skoro?
Farár v bordeli.
-Aká má byť,blond,čierna,ryšavá...
-To je jedno,len aby bola kresťanka...
Minister obrany na Krížnej dohovára prostitútke?
-Nehanbíte sa šlapať chodník?
-Radšej šlapať po chodníku ako po mínach v Iraku!
Preklep na dverách ordinácie:
NEŠTÁTNY ZHUBNÝ LEKÁR.
Aký je rozdiel medzi politikom a prostitútkou?
Žiadny.Za peniaze idú s každým.
Aký je rozdiel medzi záplatou a výplatou?
Záplata je vždy väčšia ako diera a výplata vždy menšia...
Učiteľ:
-Čo robil Jánošík?
Dežko:
-Bohatým bral a chudobnýn nadával!
Riaditeľ TV Markíza po vášnivej noci struhne manželke facku:
-Ešte raz mi budeš vykrikovať JOJ.JOJ,JOJ tak uvidíš!
Sedem trpaslíkov na fare.Šmudla sa pýta:
-Pán farár,máte v nejakom kláštore liliputánske mníšky?
-Nie.
Ostatní trpaslíci sa začnú pochechtávať,Ale Šmudla sa pýta ďalej:
-A ani v Taliansku nemáte nijaké liliputánske mníšky?
-Ani v Taliansku.
To sa už zvyšok trpaslíkov váľa po zemi,ale Šmudla sa nevzdáva:
-A ani nikde na celom svete nemáte liliputánske mníšky?
-Nie,synu.Nemáme!
Od trpaslíkov sa ozve hlások:
Šmudla prefikol tučniaka,Šmudla prefikol tučniaka...
Zajko sedí pod stromom a plače.Líška sa ho pýta:
-Prečo plačeš zajko?
-Hrozne ma bolí zub.
-A prečo máš na ušiach natiahnuté prezervatívy?
-Aby všetci vedeli aký som ch.j,že nejdem k zubárovi...
Rozprávajú sa dvaja chlapci:
-Môj dedko hovorí,že na medvede sa musí ísť veľmi opatrne.
-Ako to?On je poľovník?
-Nie.Zoofil.
Malý Vladko hovorí v škôlke kamarátovi:
-Hrozne sa bojím!
-A čoho?
-Keď otec kúpil nové auto,staré predal na súčiastky.
-A čoho sa bojíš,veď to je normálne.
-Bojím sa!Včera mi mama povedala,že čoskoro si s ocinom si kúpia nové dieťa!
Traja dedkovia sa dohadujú,komu sa viac trasú ruky:
-Ja pijem pivo dvomi rukami,aj tak polovicu rozlejem!
-Ja jem polievku naberačkou,aj tak polovicu rozlejem!
-To je nič,ja kým sa vyčúram,trikrát sa odbavím.
Vojde zlodej do domu a zrazu počuje:
-Feri ťa vidí,Feri ťa vidí.
Obzrie sa a vidí,že je to iba papagáj,tak ho zakryje dekou.
Spod deky sa ozve:
-Feri nie je papagáj,Feri nie je papagáj,Feri je pitbul.
Vyfajčená cigareta skracuje život o dve minúty.
Vypitá fľaša rumu skracuje život o päť minút.
Pracovný deň skracuje život o osem hodín.
Koniec školského roka:
-Predstav si,môj syn prepadol!
-Nehovor!A koho?
Skúšky PZ.
-Aká je najmenšia objemová miera?
-Štamperlík.
OTÁZKY:
1. Môže byť osoba žijúca v Londýne pochovaná v Škótsku?
2. Niektoré mesiace majú 30 dní, niektoré 31 dní. Koľko mesiacov má 28 dní?
3. Koľko detí má muž , ktorý má desať synov a každý syn má ešte sestru?
4. Francúzsky Boeing 747 havaruje na hraniciach medzi Francúzskom a Belgickom. Na palube je 150 Francúzov a 200 Belgičanov. Kde budú pozostalí pochovaní – vo Francúzsku alebo v Belgicku?
5. Ktorá hora bola najvyššia na svete predtým, ako bol objavený Mount Everest?
6. Keď máte iba jednu zápalku a vojdete do tmavej miestnosti, kde je olejová lampa, noviny a drevo - čo zapálite ako prvé?
7. Farmár má 17 oviec. Všetky okrem deviatich zomrú. Koľko ich má teraz?
8. Zuzkin bungalov je ladený do ružova. Jej lampy , steny, koberce, stropy a všetko ostatné je ružové. Akú farbu majú jej schody?
9. Keď páv pána Emila znesie vajíčko na pozemku pána Karola, kto je právoplatným majiteľom vajíčka?
10. Muž opustil hotel a vyrazil na parkovisko. Bez akéhokoľvek pomocného svetla, mesačného a pouličného svetla videl svoje čierne auto na sto metrov. Ako je to možné?
11. Ak zomrie nočný strážnik počas dňa, dostane dôchodok?
12. Koľko zvierat z každého druhu vzal Mojžiš na palubu?
Správne odpovede:
1. Nemôže, pretože ešte žije 2. Všetky mesiace. 3. Jedenásť. 4. Nikde – sú to pozostalí, takže stále žijú. 5. Mount Everest 6. Zápalku 7. Deväť 8. Bungalov schody nemá. 9. Páv vajíčka neznáša, znáša ich pávica. 10. Bol deň 11. Nedostane, mŕtvi dôchodok nedostávajú 12. Žiadne, zvieratá bral na palubu Noe.
Strašné zemetrasenie v Rumunsku.50 000 mŕtvych.Štáty sa pretekajú v poskytovaní pomoci.
Nemci posielajú 50 000 nových stanov.
Francúzi 50 000 nových slimačích konzerv.
Slováci 50 000 nových Rumunov.
U lekára:
-Pán doktor,prečo som musela mať tak dlho vyplazený jazyk?
-Aby som mohol v pokoji vypísať recept!
Aký je rozdiel medzi sliepkou a ženou?
Sliepka ti poserie celý dvor,žena celý život.
-Pán vrchný,prineste mi druhú kávu!Táto smrdí po ženskom prirodzení!
-Pane,skúste tú kávu piť druhou rukou...
Stoja dvaja mládenci oproti sebe a kopú sa navzájom do rozkrokov.
Okoloidúci sa pýta:
-Nebolí vás to?
-Nie,my máme okované špice!
Čo je to?
14.január-Piatok.
15 január-Piatok.
16 január-Piatok.
17 január-Piatok.
18 január-Piatok.
(Erotický denník Robinsona Crusoe)
Čo by bola najväčšia drzosť?
Zakódovanie STV.
Malý Dežko sedí na hodine matematiky a premýšľa:Prestanem fajčiť,alebo prestanem chlastať...vykyšlem sa na Araňu,alebo na marihuanu...Vtom sa ho učiteľka opýta:
-Dežko,koľko je 2x2?
-Pani učiteľka,chcel by som mať vaše problémy...
-Ocino,prečo si sa oženil s mamou?
-Počuješ stará?Už aj to dieťa sa na to pýta!
Inštruktor kamikadze svojim žiakom:
-Dobre sa pozerajte,ukážem vám to iba raz!
Mamička:
-Synček,chcel by si radšej bračeka,alebo sestričku?
-Ak ťa to neroztrhne,tak radšej sánky!
Idú Janko a Janka po lese:
-Janko,urob mi niečo,na čo nikdy nezabudnem!
Janko vzal konár a vypichol jej oko...
Test krásy a rozumu.
1.,Si pekný(á)?
Áno-1 bod
Nie-0 bodov
2.,Si múdry(a)?
Áno-1 bod
Nie-0 bodov
Vyhodnotenie:
2 body-Si pekný(á) a múdry(a)
1 bod-Si pekný(á) alebo múdry(a)
0 bodov-Si škaredý(á) a sprostý(á)
