Nepije to,neje to,aj tak to rastie.Čo je to?
Ceny.

Optimizmus je zistenie,že druhí sú na tom ešte horšie.

Putin,Obama a Baroso sa ocitnú v čínskom koncentráku.
Obama smutne hovorí:
-Precenili sme izraelsko-palestínsky konflikt a nevšímali sme si čo sa deje inde...

Žena sa po sexe pýta muža:
-Ako budeme hovoriť nášmu dieťatku?
Muž vstane,na prezervatíve urobí tri hrčky a odvetí:
-Ak sa z toho dostane,tak David Copperfield.

Aký je rozdiel medzi zabíjačkou a voľbami?
Žiadny,po oboch sa iba menia prasce pri válovoch.

Mnohé ženy idú do dôchodku iba preto,aby mohli sledovať telenovely.

Letí kríza ponad USA a konštatuje:
-Tu som dosiahla vynikajúce výsledky...
Letí nad Nemeckom a raduje sa:
-Ej,aj tu sa mi pošťastilo...
Letí ponad Slovenskom a pomedzi zuby precedí:
-Tu to dokázali aj bezo mňa...

Lord sa zobudí a pýta Jeana:
-Aký dobrý skutok by si mi dnes odporučil urobiť?
-Pane,je zima,nasypte vtáčikom trochu zrna na okennú rímsu...
-Jean,si génius,veď takto ich budem môcť strieľať rovno z postele!

Ciperovič hovorí Abramovičovi:
-Dnes nechoď na Dneperskú ulicu,chytajú tam židov a bilú ich po papuli!
-Ha,ale ja som podľa občianskeho Rus!
-Ha,ale oni nebijú po občianskom,ale po papuli!

-Ten guláš je teľací,alebo bravčový?
-Dostihový,pane,dostihový...

Stratil sa pes.Trojnohý.Poznávacie znamenie-keď močí,padá.

Dei mali v škole napísať báseň.Učiteľka sa pozrie do Mórickovho zošita a zreve:
-Toto je báseň?!Veď si sem napísal iba jediné slovo-PRDEL!!!
Móricko na to:
-Je,včera som išiel s tatom po parku a keď sa obzrel za jednou slečnou,povedal
že ksicht stojí za hovno,ale tá prdel je jedna báseň!

Lepšie je byť zlým milencom ako dobrým impotentom.

Dôchodca sa pýta dôchodcu:
-Sused,prečo ste taký smutný,keď máme taký smiešny dôchodok?

V škole:
-Deti,kedy bude mier vo svete?
Dežko:
Keď sa USA a Spojené štáty americké dohodnú...

Dežko:
-Pán učiteľ,snívalo sa mi s vami!Spadli ste do medu a ja do hnoja!
-Ešte že tak!A čo bolo potom?
-Potom sme sa navzájom olizovali!

-Prečo svojej žene hovoríš sliepka?
-Lebo všetko vykotkodáka... Dežo predáva televézor:
-Kúpte!Farebný,všetky farby má,aj diaľkový ovládač,aj reproduktor,aj...
Záujemca:
-A čo uhlopriečka?
-Čisto nová,čisto nová!...

-Drahá,čo keby sme si urobili príjemný víkend?
-Jasné drahý.A čo mám spraviť?
-Kúp mi basu piva a vypadni k mame!

-Čo oslavujete?
-Pápežove meniny.
-Dnes nie je Benedikta!
-Ale je 16-steho...

Veľa žien pokope sa volá súženie.
Veľa chlapov pokope sa volá futbal.

Starenka v domove dôchodcov:
-Aké je to pekné,tamten maliar už dvadsať rokov nemaľuje,ale každý ho volá maestro,
tamten lekár už tiež nelieči,ale stále mu hovoria pán doktor,no a ja hoci som si už celé veky
nevrzla,stále ma tu volajú-tá stará štetka...

Doktor mi odporučil sexuálnu zdržanlivosť.Tak som sa dnes ráno sexuálne zdržal
a do práce som prišiel neskoro.

Sú tri etapy života.Mladý vek,stredný vek a vyzeráte dobre...

Nedaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo.Záchranné jednotky zatiaľ vytiahli
viac ako 300 mŕtvych.

Prax ukazuje,že vzrušenie ženy možno stimulovať rôznymi mechanickými hračkami.Ako
najlepšia sa z tohto hľadiska ukazuje Porsche 911...

Slepec sa chváli:
-Nebudete mi veriť,ale predvolali ma na súd ako očitého svedka!

Moskva.
-Čo mylíš,kto je na vine,komunisti,alebo poslanci?
-Ženy.
-Aké ženy?
-Tie,čo tých kreténov porodili...

-Predstav si,moja žena už rok športuje aby vyzerala mladšie!
-A pomáha to?
-Pravdaže.Už nevyzerá ako 40-ročná žena ale ako 30-ročný chlap...

Čeľadník v maštali u grófa kydá hnoj a strašne kľaje:
-........ do ....... a ....... otca mám grófa,syna mám grófa a ja musím robiť takúto odpornú robotu...

-Kam pôjdete na dovolenku?
-Do Bulharska.
-Tam ste predsa boli vlani na svadobnej ceste!
-Áno,ale teraz sa budeme aj kúpať...

V pôrodnici:
-Pani,mali by ste sa vyhýbať skupinovému sexu.Narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami!
-Áno?!A šteká?

Plačúceho Deža vedú spútaného zo súdnej siene.Araňa sa ho pýta:
-Aký trest si dostal?
-Päť rokov alebo 5000 eur.
-Dik,radšej vezmi tie peniaze!

Aký je rozdiel medzi prostitútkou z mesta a z dediny?
Tá z mesta je vyholená a  má tam piercing,tá z dediny zarastená a má tam kliešťa.

-Ako sa voláš dievčatko?-pýta sa farár.
-Ruženka.
-Pekné meno.A tvoj psík sa ako volá?
-Kanec.
-Hm,čudné meno pre psa.A prečo ho tak voláte?
-Svine nám trtká,pán farár,nuž preto!

Čo môže znamenať vyjadrenie –chuj s ním?
-Ľahkomyselná poznámka pri strate bezvýznamného predmetu.
-Stručná poznámka vdovy pri kremácii manžela.
-Lakonický povzdych za ušlým autobusom.

Čo musí v živote urobiť muž?
-Zasadiť strom,postaviť dom a splodiť syna.
Čo musí v živote urobiť žena?
-Polievať strom,upratovať dom a starať sa o dvoch debilov.

-Mamička,keď vyrastiem,dostanem takého muža,ako je tatino?
-Samozrejme,Evička.
-A keď sa nevydám,bude zo mňa stará dievka ako je teta Rozália?
-Veru bude.
-Tak to som teda v peknej sračke!

Vdovec so synom odišli spoločne na dovolenku.Tam sa zoznámili s mladou vdovou a jej dcérou.Onedlho sa otec oženil s matkou a syn s dcérou.
Pýtam sa:
-Ako sa otec so synom mohli stať bratmi?
-Rozviedli sa a obidvaja vstúpili do toho istého kláštora.

-Milujem ťa,ale ak raz zbadám,že ma podvádzaš...
-Nezbadáš...

Bača sa chváli honelníkom:
–Chlapi,tá viagra,to vám je medicína!Zedou som iba pou pilulky a hneď som vyjebau pou litra slivovice!

Dobrý hovorca je ako toaletný papier.Čo hore poserú,to papier poutiera...

Lupič prepadne poslanca:
-Okamžite mi dajte všetky vaše peniaze!
-No dovoľte!Viete kto som ja?Predsa poslanec!
-Daj mi všetky moje peniaze!-zreve lupič.

Viete, čím sa zahŕňajú milenky? Láskou. A ženy? Kvetinami. A svokry? Buldozérom.

„Veža! Tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?
Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston – New York, vypadli nám všetky motory, čo máme robiť?
Ozvite sa!“ kričí pilot.
Z riadiacej veže sa ozve: „Tu veža, nekričte, pokojne, už si vás škrtám...“

Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe sa ho záhradník pýta: „Čo mám vysadiť na hrobe milostivej?“ Škót mu odvetí: „Skús zemiaky.“

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si:
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...

Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
- Chcete počuť vtip o blondínkach ???
Ona mu nato:
- Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka.
Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývala zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka.
Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať ???
Chlapík:
- Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetlovať tri krát !

Policajt: - Kde si schoval peniaze?
Tlmočník: - Kde si schoval peniaze?
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zavrieme ťa na 10 rokov.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zavrú ťa na 10 rokov.
Zlodej: - Nepoviem.
Tlmočník: - Nepovie.
Policajt: - Ak nepovieš, zastrelíme ťa.
Tlmočník: - Ak nepovieš, zastrelia ťa.
Zlodej: - Zakopal som ich na dvore.
Tlmočník: - Vraj i tak nepovie

-Tu polícia! Otvorte! Vieme, že ste vo vnútri, máte totiž vonku topánky!
- To ste na omyle, ja som odišla bosá!

Sedia dvaja policajti na autobusovej zástavke a radia sa:
- Pôjdeme autobusom alebo pešo?
- Podľa toho, čo príde skôr.

Blondínka píše sms-ku manželovi: "Drahý, zabudol si si tu mobil."

Blondínka sa zúčastnila kvízu inteligencie v "Life TV Show". Výhra : 1.000.000 EUR. Televízny moderátor jej dal nasledujúce otázky:
1. Ako dlho trvala storočná vojna?
Možnosti:
* a.) 116 rokov
* b.) 99 rokov
* c.) 100 rokov
* d.) 150 rokov
Blondína využila práva na otázku neodpovedať.
2. V ktorej krajine bol "vynájdený" klobúk zvaný "Panama"?
Možnosti:
* a.) Slovensko
* b.) Brazília
* c.) Chile
* d.) Panama
* e.) Ecuador
Blondína poprosila o pomoc divákov.
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi sviatok Októbrovej revolúcie?
Možnosti:
* a.) január
* b.) september
* c.) október
* d.) november
Blondína využila právo zavolať priateľke na telefón.
4. Ako správne znelo meno krála Juraja IV?
Možnosti:
* a.) Albert
* b.) Juraj
* c.) Manuel
* d.) Jonáš
Blondínka využila právo vyškrtnúť dve nesprávne odpovede.
5. Podle ktorého zvieraťa vzniklo pomenovanie Kanárske ostrovy?
Možnosti:
* a.) Kanárik
* b.) Klokan
* c.) Krysa
* d.) Pes
Blondína vypadla zo sútaže.
Pre korektnosť správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (od 1337 do 1453)
2. Klobúk "Panama" bol vynájdený v Ecuadore
3. Októbrová revolúcia sa oslavuje 7. novembra
4. Pravé meno kráľa Juraja IV. bolo Albert. Kráľ si zmenil meno v roku 1936.
5. Pomenovanie "Kanárske ostrovy" pochádza zo psov - po latinsky Insularia Canaria
NO, A TERAZ S PRAVDOU VON!
O koľko ste chytrejší ako blondína?

V obchode: Zákazníčka sa pýta predavačky: "Koľko stoja paradajky?" "76 Sk." Zákazníčka odpovie: "Tak to si strčte do riti!"
Predavačka odpovie: "To nemôžem. Tam už mám papriky za 96 Sk."

Manželský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo možné loviť ryby. Manžel miloval rybárenie za úsvitu a jeho
žena zase veľmi rada čítala. Jedno ráno sa manžel po niekoľkých hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín
oddýchnuť. Napriek tomu, že sa jeho žena v tom okolí nevyznala, rozhodla sa vyplávať s loďkou na jazero.
Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu na čítanie. Po krátkom čase sa na motorovom člne objavil strážnik parku,
v ktorom sa jazero nachádzalo. Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Čo tu robíte?"
"Čítam" – odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie je to snáď vidieť?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané loviť ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, to predsa vidíte.“
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás odviesť a dať Vám pokutu!“
"Keď to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!", odpovedala nahnevaná žena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

Sedí hroch v bahne, prdí a pozerá, ako sa robia bublinky. A príde k nemu druhý hroch a hovorí:
"Poď so mnou, ideme rozmačkávať žaby."
"Ty si myslíš, že teraz všetko nechám a pôjdem robiť somariny?"

Po roku tvrdeho vycviku si da velitel nastupit vojakov a zaveli:
" Vymena ponožiek!"
" Hura... hura... hura..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Kralicek s Jurikom,..."

Čo je to krčma? Jediné miesto na svete, kde sa cicavce menia na plazy.

Za obsah stránky je zodpovedný iba autor.

Hlavná. Predchádzajúca. Obrazový materiál je zo sme.sk